Найсмішніші фрази туристів: добірка найкращих випадків у турфірмі

Туристи – це прекрасно, якщо, звісно, вони не перегинають планку. Анекдоти про російських (українських, білоруських… потрібне підкреслити) туристів народилися не на порожньому місці. Тому було вирішено зробити добірку курйозів від туристів, щоб посміятися, а дехто дізнався, як поводитися не треба.

Більшість курйозів взято з групи Типовий Турист соціальної мережі вконтакте. Зараз усі цікаві теми благополучно перекочували в закритий розділ, тому посилатися нікуди. Будемо вважати народною творчістю, як анекдот.

Адже буває, що працівник туристичної фірми справді намагається чесно і в силу своїх можливостей допомогти, а турист – не найвіддаленіша людина. Мандрівникам буде особливо смішно читати.

Увага! Пунктуація і граматика авторів не могла бути збережена у зв’язку з відсутністю такої як явища! Історії були адаптовані для читання грамотними людьми, якими є відвідувачі мого сайту.

Турист отримує документи на тур в Анддору. Незадовго до вильоту телефонує співробітнику турфірми і каже:

– Ось переглядаю детальніше документи і в авіаквитку написано “поверненню не підлягають”. Виходить, нас назад в Україну не привезуть?

 ✈ ✈ ✈

Справа була під час автобусного туру Угорщиною. За вікном – весна, всюди неймовірно красиво цвітуть різні дерева. Раптово, один із туристів запитує екскурсовода:

– Ой, а що це за дерево таке?

– Дика слива. – повідомляє цікавому пасажиру дівчина.

– А можна зупиниться десь і купити саджанець? – збуджено вигукує він.

  ✈ ✈ ✈

До туристичної агенції прийшла вельми своєрідна і вимоглива панянка, яка до опівночі особисто і телефоном мучила менеджера поїздкою на Кіпр: вибирали на початку курорт, потім переглянули всі можливі готелі. Нарешті всі з полегшенням видихнули, знайшовши варіант, який влаштував клієнта. Тур заброньовано, чудово!

Однак, за день до вильоту до турфірми раптово телефонує мама цієї дівчини і владним голосом оголошує:

– У моєї доньки ще не висохли речі після прання і летіти вона нікуди не може!

Смішні історії та фразочки типових туристів
Смішні історії та фразочки типових туристів

  ✈ ✈ ✈

Жінка в літаку, старанно виконуючи роль “яжематері”, звертається до бортпровідниці:
– Дівчино! скажіть пілоту, щоб зробив двигуни тихіше, у мене дитина не може заснути!

  ✈ ✈ ✈

Одна з працівниць турфірми ділиться враженнями:

– А в мене був випадок: телефонує туристка і заявляє, що хоче в Єгипет! – розповідає вона. – Я їй довго, з розстановками пояснюю про нестабільну політичну ситуацію в країні, про страйки на площі Тахрір у Каїрі. Про те, що МЗС України радить зараз утриматися від поїздок до Єгипту…
На що отримую цілком серйозно запитання: “Це що все через акулу, так?”. ЗАНАВЕС! – вигукує співробітниця туристичної фірми.

  ✈ ✈ ✈

Із захопленого відгуку чоловіка про один із турецьких готелів:

– Там було стільки м’яса, що і я їв, і вся моя сім’я наїдалася, і навіть провіз в аеропорт кульочок шашлику з готелю”

  ✈ ✈ ✈

Під час екскурсії в Таїландському храмі гід попередив, що ченцям не можна торкатися до жінок, а жінкам – до ченців. Реакція була миттєвою. Російська туристка ляснула першого зустрічного ченця по плечу і задоволено поцікавилася:
– Ну і що далі?

  ✈ ✈ ✈

Дзвінок у турфірму. На іншому кінці дроту – збуджений жіночий голос:

– Нам потрібен недорогий тур на море, але тільки не Туреччина! У моєї дитини очі в морі щипає і вона змушена промивати їх у басейні. Підберіть тур із несолоним або не дуже солоним морем

  ✈ ✈ ✈

При оформленні візи в Ірландію всі документи необхідно подавати англійською мовою. Тобто – робити переклад. Туристи не хотіли платити агенству, але і знання мови у них явно було відсутнє. А тому долю своєї подорожі вони довірили Гугл перекладачеві.

Так, дитина, яку нарекли в дитинстві Єлизаветою, раптом стала Елізабет (Elizabeth). А горде прізвище Орлов перетворилося на Іглс (Eagles).

Читаючи їхні переклади, співробітниця турфірми щиро не знала: сміятися їй чи плакати.

  ✈ ✈ ✈

В одному з тайських готелів російський турист довго намагається пояснити на ресепшен, що у нього в номері не працює мікрохвильова піч. Тайка ж не могла нічого зрозуміти не стільки через мовні проблеми, скільки з тієї причини, що СВЧ-печі в номерах у них не передбачені взагалі.

Щоб розібратися в ситуації, на поверх було направлено техніка, який і виявив пакет із сосисками, акуратно складений у сейф.

  ✈ ✈ ✈

Чоловік, побачивши у квитку оплату за підлітка, абсолютно щиро здивувався:

– Чому доплата за інфанта?! У нього ж майже немає тіла!

Іноді туристи видають такі перли, що хоч стій, хоч падай!
Іноді туристи видають такі перли, що хоч стій, хоч падай!

  ✈ ✈ ✈

Свого часу, до запровадження безвізового режиму між Україною та ОАЕ, документ оформляли через фірму-посередника онлайн. І під час заповнення вимагалося додати фотографію заявника.

Працівник турфірми намагався уточнювати, що, мовляв, потрібен кольоровий знімок, на білому тлі і без овалів. Але цих уточнень було явно замало, оскільки, намагаючись зробити фото на документи самостійно, надсилали:

  • знімки на тлі шпалер і штор (далеко не білих);
  • перезнімали на телефон знімок із паспорта;
  • фото з водійських прав на червоному тлі та з водяним знаком МВС;
  • усіх трьох на тлі шпалер на одному фото;
  • фотокартка з дружиною в Єгипті / на дачі / в кафе / біля басейну / на весіллі;
  • і, напевно, найбільш вражаюче, під назвою “Я в профіль на коні”. Правильно, зате кінь в анфас. Він і поїде.

  ✈ ✈ ✈

Дзвінок уранці, дуже голосно:
– Дівчата, у вас найближчим часом хто-небудь летить до Іспанії????
– Вибачте, а ви, власне, з якого питання?
– Та мені кішку відправити треба.

  ✈ ✈ ✈

– Підберіть мені готель, але тільки 4* або 5*.

– Ви знаєте, в Греції з вашим бюджетом можна чудовий номер винайняти в 3*.

– Не тримайте мене за дурочку, я прекрасно знаю, що над 3* літають літаки!

  ✈ ✈ ✈

Дзвінок по телефону в турфірму:
– Ми шукаємо гарячий тур до Таїланду, 5*!!!
– Добрий день. Ціни на 5* починаються від ххх$. Наприклад, є такий ось готель… Усе чудово, але на пляжі парасольки і шезлонги будуть платно…
– Платно? А скільки? – дивується чоловік.
– 200 бат за комплект.
– День? А якщо мені потрібна година чи дві?
– Все ще 200 бат.
– А я можу потім свій шезлонг іншим туристам перепродати?

  ✈ ✈ ✈

Заплатимо будь-які гроші! Але грошей у нас не багато…

  ✈ ✈ ✈

Відгук про готель 3* у Туреччині:

– Що мені ще тут не подобається, так територія. Дуже маленька. Море, до речі, перенесли. Тепер воно там буде завжди. І бар на морі платний.

  ✈ ✈ ✈

А мені сьогодні туристка із сумним голосом розповідала, що вона може не встигнути зробити паспорт до 2015 року, бо наш улюблений президент нібито заборонив видавати закордонні паспорти після 2015 року!!! вооооооооооот хто встиг той і з’їв))))Порадила їй поквапитися…..авось встигне))

  ✈ ✈ ✈

Турист купує тур до Туреччини:

– Як вдало, що в них там заворушення! Ми хоч відпочити зможемо за нормальною ціною.

  ✈ ✈ ✈

Після детального опису всіх принад відпочинку на обраному курорті та переваг готелю, клієнт довірливо шепнув менеджеру:

– Особисто мені сподобалося все, що ви запропонували! Але… Є ще такий фактор, як дружина…

  ✈ ✈ ✈

Приколи про туристів
Приколи про туристів

Із вражень про відпустку, надісланих братом одного менеджера:

Приїхали в аеропорт “Внуково” заздалегідь. Потупили, покурили, зробили селфі для інстаграму. Поржали, випили. Виявили, що за півгодини вилітаємо з “Домодєдово”…

  ✈ ✈ ✈

У турфірму телефонує жінка, яка бронювала тур в іншого менеджера, який пішов у відпустку.
– Дівчино, мені візу до Франції не видали, а виліт уже 4 серпня!
У менеджера починається паніка: що робити, де Лариса, яка “вела” туриста, як бути, якщо відмовили у візі…
– Ви в рамках туру візу відкривали чи окремо?
– Так, так! У турі! Нам візу не видають, що робити? Виліт скоро, а я щойно з банку! Сказали чекати не менше двох тижнів….
– Ви були в банку, щоб взяти виписку з рахунку? – намагається розібратися в ситуації працівниця туристичної галузі.
– Ні!!! Не розумієте ви мене! Віза електронна не вийшла!!!
– Яка ще віза електронна!? – здивована менеджерка.
– Ми летимо 4 серпня, а віза тільки через три тижні буде… Що ви нам порадите???
– Давайте по порядку… Ви летите до Франції, вірно?
– Ні!!! В Іспанію! А віза не вийшла!
– Що за віза така? Ви в банку довідку не взяли?
– Та ні! Йо-майо! Я вам кажу: візу нам у банку не дають!!! Як ми без неї полетимо?
У цей момент співробітниця починає щось розуміти:
– Яку візу? Картку, чи що?! Віза, маестро, мастеркард?
– ТАК!!!


На цьому добірка добігає кінця. Обов’язково підписуйтесь на оновлення. На вас чекає ще море гумору про туристів і туроператорів із життя, а також вартісний контент про подорожі від професіоналів.

Эта запись также доступна на: Русский (Russian)

0 replies

Leave a Reply

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *