Самые смешные фразы туристов: подборка лучших случаев в турфирме

Туристы — это прекрасно, если конечно, они не перегибают планку. Анекдоты про русских (украинских, белорусских… нужное подчеркнуть) туристов родились не на пустом месте. Поэтому было решено сделать подборку курьезов от туристов, что бы посмеяться, а некоторые узнали, как вести себя не надо.

Большинство курьезов взято из группы Типичный Турист социальной сети вконтакте. Сейчас все интересные темы благополучно перекочевали в закрытый раздел, поэтому ссылаться некуда. Будем считать народным творчеством, как анекдот.

Ведь бывает, что работник туристической фирмы действительно пытается честно и в силу своих возможностей помочь,  а турист — не самый далекий человек. Путешественникам будет особо смешно читать.

Внимание! Пунктуация и грамматика авторов не могла быть сохранена в связи с отсутствием таковой как явления! Истории были адаптированы для чтения грамотными людьми, коими являются посетители моего сайта.

Турист получает документы на тур в Анддору. Незадолго до вылета звонит сотруднику турфирмы и говорит:

— Вот просматриваю более подробно документы и в авиабилете написано «возврату не подлежат». Получается, нас обратно в Украину не привезут?

 ✈ ✈ ✈

Дело было во время автобусного тура по Венгрии. За окном — весна, повсюду невероятно красиво цветут различные деревья. Внезапно, один из туристов спрашивает экскурсовода:

— Ой, а что это за дерево такое?

— Дикая слива. — сообщает любопытному пассажиру девушка.

— А можно остановится где-то и купить саженец? — возбужденно восклицает он.

  ✈ ✈ ✈

В туристическое агенство пришла весьма своеобразная и требовательная барышня, которая до полуночи лично и по телефону мучила менеджера поездкой на Кипр: выбирали в начале курорт, затем пересмотрели все возможные отели. Наконец-то все с облегчением выдохнули, найдя вариант, устроивший клиента. Тур забронирован, отлично!

Однако, за день до вылета в турфирму внезапно звонит мама этой девушки и властным голосом объявляет:

— У моей дочери еще не высохли вещи после стирки и лететь она никуда не может!

  ✈ ✈ ✈

Женщина в самолете, старательно исполняя роль «яжематери» обращается к бортпроводнице:
— Девушка! скажите пилоту, чтобы сделал двигатели потише, у меня ребенок не может уснуть!

  ✈ ✈ ✈

Одна из работниц турфирмы делится впечатлениями:

— А у меня был случай: звонит туристка и заявляет, что хочет в Египет! — рассказывает она. — Я ей долго, с расстановками объясняю о нестабильной политической ситуации в стране, о забастовках на площади Тахрир в Каире. О том, что МИД Украины советует сейчас воздержаться от поездок в Египет…
На что получаю на полном серьезе вопрос: «Это что все из-за акулы, да?». ЗАНАВЕС! — восклицает сотрудница туристической фирмы.

  ✈ ✈ ✈

Из восторженного отзыва мужчины об одном из турецком отелей:

— Там было столько мяса, что и я ел, и вся моя семья наедалась, и даже провез в аэропорт кулечек шашлыка из отеля»

  ✈ ✈ ✈

Во время экскурсии в Таиландском храме гид предупредил, что монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам — к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
— Ну и что дальше?

  ✈ ✈ ✈

Звонок в турфирму. На другом конце провода — возбужденный женский голос:

— Нам нужен недорогой тур на море, но только не Турция! У моего ребенка глаза в море щиплет и он вынужден промывать их в бассейне. Подберите тур с несоленым или не очень соленым морем

  ✈ ✈ ✈

При оформлении визы в Ирландию все документы необходимо подавать на английском языке. То-есть — делать перевод. Туристы режиши не платить агенству, но и знание языка у них явно отсутствовало. А потому судьбу своего путешествия они доверили Гугл переводчику.

Так, ребенка, которого нарекли в младенчестве Елизаветой, вдруг стала Элизабет (Elizabeth). А гордая фамилия Орлов превратилась в Иглс (Eagles).

Читая их переводы, сотрудница турфирмы искренне не знала: смеяться ей или плакать.

  ✈ ✈ ✈

В одном из тайских отелей русский турист долго пытается объяснить на рессепшен, что у него в номере не работает микроволновая печь. Тайка же не могла ничего понять не столько из-за языковых проблем, сколько по той причине, что СВЧ печи в номерах у них не предусмотрены вообще.

Чтобы разобраться в ситуации, на этаж был направлен техник, который и обнаружил пакет с сосисками, аккуратно сложенный в сейф.

  ✈ ✈ ✈

Мужчина, увидев в билете оплату за подростка, совершенно искренне удивился:

— Почему доплата за инфанта?! У него же почти нет тела!

  ✈ ✈ ✈

В свое время, до введения безвизового режима между Украиной и ОАЭ, документ оформлялся через фирму-посредника онлайн. И при заполнении требовалось добавить фотографию заявителя.

Работник турфирмы старался уточнять, что, мол нужен цветной снимок, на белом фоне и без овалов. Но этих уточнений было явно мало, так как, пытаясь сделать фото на документы самостоятельно, присылали:

• снимки на фоне обоев и штор (далеко не белых);
• переснимали на телефон снимок из паспорта;
• фото из водительских прав на красном фоне и с водяным знаком МВД;
• всех троих на фоне обоев на одном фото;
• фотокарточка с женой в Египте / на даче / в кафе / в бассейне / на свадьбе;
• и, наверное, наиболее впечатляющее, под названием «Я в профиль на лошади». Правильно, зато лошадь в анфас. Она и поедет.

  ✈ ✈ ✈

Звонок утром, очень громко:
— Девочки, у вас в ближайшее время кто-нибудь летит в Испанию???
— Простите, а вы, собственно, по какому вопросу?
— Да мне кошку отправить надо.

  ✈ ✈ ✈

— Подберите мне отель, но только 4* или 5*.

— Вы знаете, в Греции с вашим бюджетом можно отличный номер снять в 3*.

— Не держите меня за дурочку, я прекрасно знаю, что над 3* летают самолеты!

  ✈ ✈ ✈

Звонок по телефону в турфирму:
— Мы ищем горящий тур в Таиланд, 5*!!!
— Добрый день. Цены на 5* начинаются от ххх$. К примеру, есть такой вот отель… Все отлично, но на пляже зонтики и шезлонги будут платно…
— Платно? А сколько? — удивляется мужчина.
— 200 бат за комплект.
— В день? А если мне на час или два надо?
— Все равно 200 бат.
— А я могу потом свой шезлонг другим туристам перепродать?

  ✈ ✈ ✈

Заплатим любые деньги! Но денег у нас не много…

  ✈ ✈ ✈

Отзыв об отеле 3* в Турции:

— Что мне еще здесь не нравится, так территория. Очень маленькая. Море, кстати, перенесли. Теперь оно там будет всегда. И бар на море платный.

  ✈ ✈ ✈

А мне сегодня туристка с грустным голосом рассказывала что она может не успеть сделать паспорт до 2015 года,так как наш любимый президент якобы запретил выдавать загран. паспорта после 2015 года!!!вооооооооот кто успел тот и съел))))Посоветовала ей поторопиться…..авось успеет))

  ✈ ✈ ✈

Туристка при покупке тура в Турцию:

— Как удачно, что у них там беспорядки! Мы хоть отдохнуть сможем по нормальной цене.

  ✈ ✈ ✈

После детального описания всех прелестей отдыха на выбраном курорте и преимуществ отеля, клиент доверительно шепнул менеджеру:

— Лично мне понравилось всё, что вы предложили! Но… Есть еще такой фактор, как жена…

  ✈ ✈ ✈

Из впечатлений об отпуске, присланных братом одного менеджера:

Приехали в аэропорт «Внуково» заранее. Потупили, покурили, сделали селфи для инстаграм. Поржали, выпили. Обнаружили, что через полчаса вылетаем из «Домодедово»…

  ✈ ✈ ✈

В турфирму звонит, женщина, которая бронировала тур у другого менеджера, ушедшего в отпуск.
— Девушка, мне визу во Францию не выдали, а вылет уже 4 августа!
У менеджера начинается паника: что делать-то, где Лариса, которая «вела» туриста, как быть, раз отказали в визе…
— Вы в рамках тура визу открывали или отдельно?
— Да, да! В туре! Нам визу не выдают, что делать? Вылет скоро, а я только что из банка! Сказали ждать не меньше двух недель….
— Вы были в банке, чтобы взять выписку со счета? — пытается разобраться в ситуации работница туристической отрасли.
— Нет!!! Не понимаете вы меня! Виза электронная не вышла!!!
— Какая еще виза электронная!? — в недоумении менеджерка.
— Мы летим 4 августа, а виза только через три недели будет… Что вы нам посоветуете??
— Давайте по порядку… Вы летите во Францию, верно?
— Нет!!! В Испанию! А виза не вышла!
— Что за виза такая? Вы в банке справку не взяли?
— Да нет! Ё-маё! Я вам говорю: визу нам в банке не дают!!! Как мы без нее полетим??
В этот момент сотрудница начинает что-то понимать:
— Какую визу? Карту, что ли?! Виза, маэстро, мастеркард?
— ДА!!

На этом подборка подходит к концу. Обязательно подписывайтесь на обновления. Вас ждет еще море юмора о туристах и туроператорах из жизни, а так-же стоящий контент о путешествиях от профессионалов.