Анекдоты, как форма народного творчества, стали достаточно популярными и остаются таковыми в наши дни. Они короткие, вызывают смех и легки для пересказа. Особенно для туристов нравятся анекдоты о путешествиях, так как мы на них знаемся не по наслышке.
До появления общедоступного скоростного Интернета, который позволил нам всем делиться демотиваторами, видео роликами и каждому стать автором благодаря социальным сетям, анекдоты и вовсе имели оглушительный успех, особенно на постсоветском пространстве.
На этой странице я выбрал для вас 35 самых смешных и рейтинговых анекдотов о путешественниках и туристах. Для этого я пересмотрел тысячи публикация на самой крупной площадке с анекдотами в рунете — Anekdot.ru, собирающий их с 1995 года по сей день.
В тропической стране туристы садятся в пирогу и готовятся к водной экскурсии по реке.
Плывут, значит. А гид показывает окрестности и рассказывает о них:
— Сейчас мы проплываем одну из деревень. Вы можете видеть, как умело построены жилища их хижин из веток и листьев пальмовых деревьев…
Плывут дальше…
— А вот мы и погружаемся в чащу тропического леса. Посмотрите только на эти лианы, баобабы… И вдали можете рассмотреть местного жителя, который…
Гид присматривается и внезапно понимает, что этот местный житель занимается сексом с какой-то туземкой, прислонив её к дереву. Неудобно стало гиду и он решил выкрутиться в надежде, что туристы не будут присматриваться как он.
— Да, местного жителя, который катается на велосипеде.
Внезапно лодочник, всё это время молчаливо управляющий пирогой, смотрит туда-же и восклицает:
— Бля, да это же мой велосипед!
Власти Турции и Египта планируют ввести требование для российских туристов фотографироваться в загранпаспорт исключительно в пьяном виде.
Туристы заявили, что подавят волнения в Египте, если они будут мешать им отдыхать.
Жюль Верн написал роман о путешествии к центру Земли. Герберт Уэллс придумал человека невидимку. Рудольф Распе создал Барона Мюнгхаузена, летавшего при помощи пушки на Луну. Но на конкурсе фантастов всё-равно побеждает с большим отрывом сотрудница пограничной службы, заявившая, что 3 дома в разных странах мира и миллионы долларов на счетах при зарплате в 400 долларов — это всё, что она нажила честным трудом.
Советы туристу по навигации:
- Чтобы узнать, где юг без компаса — посмотрите где растёт мох на дереве. Если дерево — пальма, то вы уже на юге.
- Чтобы узнать направление ветра — достаточно смочить указательный палец слюной и поднять его вверх. Спустя пол часа стояния с обслюнявленным пальцем задайте себе вопрос: «Нужно ли мне знать направление ветра?».
- Если ваш рюкзак или чемодан становится легче — вы на таможне.
Продавец обычной районной аптеки с многолетним стажем, отдыхая в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал надпись 12 века до н.э.
Встречаются два товарища. Один другого спрашивает:
— Какие планы на зватра?
— Да вот, с детьми едем змея в небо запускать.
— А, у меня такая же ситуация: тёщу в аэропорт везу.
Приезжает в Киев знаменитый реп-исполнитель. Его, в аэропорту встречают по традиции девушки в национальных костюмах. Держат хлеб и соль.
Репер спускается в трапа, подходит к девушкам, хватает солонку и вдыхает всю соль со словами:
— Ох и них. себе! Так меня ещё нигде не встречали!!!
В аэропорту у стойки регистрации турист спрашивает сотрудника авиакомпании:
— Скажите, пожалуйста. А вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Нью-Йорк?
— Нет, таких услуг мы не оказываем, Простите.
— Вот ведь странно. А вчера вы ведь так и сделали.
Информация для туристов, которые планируют отправиться в поход по местам обитания медведей.
Обязательно приобретите маленький колокольчик и прикрепите его к одежде. Его звон будет отпугивать часть медведей.
Кроме этого — будьте бдительны и смотрите под ноги. Так вы сможете заметить помёт медведя гризли и быть предупреждены о его близости.
Отличить помёт можно по торчащему из него маленькому колокольчику.
Туриста от местного жителя в городе с разводимыми постами отличить проще всего по восклицанию, которые они издают во время разведения.
Если гости города издают говорят «Вау!», то жители — «Бляяя».
Украина решила открыть Чернобыль для туристических поездок. Рекламный лозунг уже выбран: «Как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!».
Заметка в школьном дневнике: «Ваш сын — единственный, кто додумался взял в поход водку. Спасибо вам за сына!».
Командир падающего лайнера, осознав что все попытки спасти самолёт безуспешны, направляет его в океан и говорит по громкой связи пассажирам, чтобы хоть как-то успокоить.
— Уважаемые пассажиры. На нашем борту установлена сверхсовременная система. Сейчас мы со всей скорости врежемся в океан и ровно через 30 секунд совершим успешную посадку в аэропрту!
Ну, кто-то поверил, кто-то понять ничего не успел… Самолёт врезается в водную гладь, разбивается в дребезги.
Единственный выжившиый выныривает, отплевывается и глянувшись по сторонам возмущается:
— Опять не доработали! Все давно в аэропрту, а я тут один, как говно, плаваю!
Из письма в отель:
«Здравствуйте. Я путешествую со своей собакой. Скажите, могу ли я остановиться в вашей гостинице с ней?»
Из ответа администрации гостиницы:
«Дорогой сэр! Ещё ни разу в нашем гостинице собака не прожигала сигаретой постельное белье, не крала полотенца и халат из номера, не обливала стены вином и не уезжала без оплаты за номер. Потому мы с удовольствием примем в нашей гостинице вашу собаку. Кроме того, если она за вас поручится — мы готовы разместить и вас вместе с ней.».
Авиакомпания объявила об акции, благодаря которой жёнам бизнесменов, сопровождающих их в деловых поездках, имели возможность приобрести билет со скидкой в 50%.
Спустя несколько месяцев проведения акции отдел маркетинга решил провести исследование и разослал письма жёнам бизнесменов, которые воспользовались этим предложением. Вопросы стандартные: понравилось ли путешествие по этой программе, будут ли ещ им пользоваться и т.д.
В ответ пришли все одинаковые ответы:
— «Какое ещё путешествие?».
На таможенном контроле в аэропорту собака, которая искала наркотики, взглядом дала понять пассажиру рейса из Нидерландов, что она готова не выдавать его за килограмм антрекотов.
Поехал турист в какие-то тропические леса малоизученных островов. Поймали его там туземцы, начали готовить к запеканию. Спрашивают:
— Как твоё имя?
— Зачем вам? Всё-равно съедите ведь!
— Как это зачем? Для меню!
Новоприбывший турист спрашивает у персонала отеля:
— Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встрачются?
— Нет, что вы. Не беспокойтесь! Акулы съедают всё подчистую!
Группа русских туристов потеряла в тайге 40 литров водки.
Две недели этим несчастным людям пришлось существовать на еде и воде.
После рейдов шариатского патруля евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Его члены будут находить работающих в субботу людей и принуждать к отдыху.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса Варшава — Майорка. Пожалуйста, прекратите корчить гримассы в сторону пассажиров рейса Варшава — Юрюпинск.
Компанию бардов выселили из отеля. Причина была не только в том, что они громко играли на гитаре, а и в том, что делали это у костра.
Оксюморон — это сочетание слов с противоположными значениями. К примеру: горькая правда, оглушительная тишина, ненавистная любовь, отдых с детьми…
Если вы чувствуете себя глупым, проехав свою остановку, просто вспомните, что в аэропорту Зальцбург есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Один американский турист захотел угоститься газированной водой из специального автомата. Подошёл к нему, просил три копейки и ждёт. Автомат пожужжал, подёргался… И никакого результата!
Турист бросил еще одну монетку — тот же результат. Так американец проделал ещё несколько раз и наконец-то подумал: это ведь отличная идея!
Так появились игровые автоматы.
Попадает группа туристов в руки к людоедам. Вождь выходит к ним и говорит:
— Значит, кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Остальных съедим. Предупреждаю сразу — Интернет есть!
Некоторые туристы говорят, что Лос-Анджелес — это город греха. На самом деле — это город свободы. Просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
Пограничный контроль в аэропорту Амстердама:
— Цель визита в Нидерланды?
— Покурить травку и переспать с девочками!
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Турист приезжает в Израиль. Ему предлагают прогулку на катере по Тивериадскому озеру. Услышав цену, гость страны начинает возмущаться:
— Вы что! 500 евро!?
— Но, позвольте, на этом озере сам Иисус ходил по воде! — возвражает гид.
— Не удивительно, с вашими-то ценами!
Всегда удивляли рассказы людей, которые бросают работу и отправляются в кругосветное путешествие. Большинство людей, если бросит работу — через месяц умрут с голоду.
Родители присылают открытку сыну из отдыха в Греции:
«Увлекательный экскурсии. Вчера были на горе, откуда спартанские женщины сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами.»
Есть народная примета: самое длительное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
Группа туристов с экскурсоводом ходит по Лувру. Подойдя к картине «Чёрный квадрат» экскурсовод начинает: «Перед вами — картина Каземира Малевича, чёр…» — внезапно, увидев в группе темнокожего туриста остановился, замялся и продолжил: «афроамериканский квадрат».
Перед дворцом шейха останавливается автобус, из которого выходят одна за другой десяток пожилых женщин.
— Снова туристы? — спрашивает он у помощника.
— Нет, — отвечают ему, — это ваши тёщи, в гости приехали.
