Архив Тега для: туристический юмор

Анекдоты, как форма народного творчества, стали достаточно популярными и остаются таковыми в наши дни. Они короткие, вызывают смех и легки для пересказа. Особенно для туристов нравятся анекдоты о путешествиях, так как мы на них знаемся не по наслышке.

До появления общедоступного скоростного Интернета, который позволил нам всем делиться демотиваторами, видео роликами и каждому стать автором благодаря социальным сетям, анекдоты и вовсе имели оглушительный успех, особенно на постсоветском пространстве.

На этой странице я выбрал для вас 35 самых смешных и рейтинговых анекдотов о путешественниках и туристах. Для этого я пересмотрел тысячи публикация на самой крупной площадке с анекдотами в рунете — Anekdot.ru, собирающий их с 1995 года по сей день.

Иллюстрация старого анекдота. Чукча едет на собачьей упряжке, а позади саней привязана ещё один пёс. Он поясняет, что это запаска.


В тропической стране туристы садятся в пирогу и готовятся к водной экскурсии по реке.
Плывут, значит. А гид показывает окрестности и рассказывает о них:
— Сейчас мы проплываем одну из деревень. Вы можете видеть, как умело построены жилища их хижин из веток и листьев пальмовых деревьев…
Плывут дальше…
— А вот мы и погружаемся в чащу тропического леса. Посмотрите только на эти лианы, баобабы… И вдали можете рассмотреть местного жителя, который…
Гид присматривается и внезапно понимает, что этот местный житель занимается сексом с какой-то туземкой, прислонив её к дереву. Неудобно стало гиду и он решил выкрутиться в надежде, что туристы не будут присматриваться как он.
— Да, местного жителя, который катается на велосипеде.
Внезапно лодочник, всё это время молчаливо управляющий пирогой, смотрит туда-же и восклицает:
— Бля, да это же мой велосипед!


Власти Турции и Египта планируют ввести требование для российских туристов фотографироваться в загранпаспорт исключительно в пьяном виде.


Туристы заявили, что подавят волнения в Египте, если они будут мешать им отдыхать.


Жюль Верн написал роман о путешествии к центру Земли. Герберт Уэллс придумал человека невидимку. Рудольф Распе создал Барона Мюнгхаузена, летавшего при помощи пушки на Луну. Но на конкурсе фантастов всё-равно побеждает с большим отрывом сотрудница пограничной службы, заявившая, что 3 дома в разных странах мира и миллионы долларов на счетах при зарплате в 400 долларов — это всё, что она нажила честным трудом.


Советы туристу по навигации:

  1. Чтобы узнать, где юг без компаса — посмотрите где растёт мох на дереве. Если дерево — пальма, то вы уже на юге.
  2. Чтобы узнать направление ветра — достаточно смочить указательный палец слюной и поднять его вверх. Спустя пол часа стояния с обслюнявленным пальцем задайте себе вопрос: «Нужно ли мне знать направление ветра?».
  3. Если ваш рюкзак или чемодан становится легче — вы на таможне.

Продавец обычной районной аптеки с многолетним стажем, отдыхая в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал надпись 12 века до н.э.


Встречаются два товарища. Один другого спрашивает:
— Какие планы на зватра?
— Да вот, с детьми едем змея в небо запускать.
— А, у меня такая же ситуация: тёщу в аэропорт везу.


Приезжает в Киев знаменитый реп-исполнитель. Его, в аэропорту встречают по традиции девушки в национальных костюмах. Держат хлеб и соль.
Репер спускается в трапа, подходит к девушкам, хватает солонку и вдыхает всю соль со словами:
— Ох и них. себе! Так меня ещё нигде не встречали!!!


В аэропорту у стойки регистрации турист спрашивает сотрудника авиакомпании:
— Скажите, пожалуйста. А вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Нью-Йорк?
— Нет, таких услуг мы не оказываем, Простите.
— Вот ведь странно. А вчера вы ведь так и сделали.


Информация для туристов, которые планируют отправиться в поход по местам обитания медведей.
Обязательно приобретите маленький колокольчик и прикрепите его к одежде. Его звон будет отпугивать часть медведей.
Кроме этого — будьте бдительны и смотрите под ноги. Так вы сможете заметить помёт медведя гризли и быть предупреждены о его близости.
Отличить помёт можно по торчащему из него маленькому колокольчику.


Туриста от местного жителя в городе с разводимыми постами отличить проще всего по восклицанию, которые они издают во время разведения.
Если гости города издают говорят «Вау!», то жители — «Бляяя».


Украина решила открыть Чернобыль для туристических поездок. Рекламный лозунг уже выбран: «Как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!».


Заметка в школьном дневнике: «Ваш сын — единственный, кто додумался взял в поход водку. Спасибо вам за сына!».


Командир падающего лайнера, осознав что все попытки спасти самолёт безуспешны, направляет его в океан и говорит по громкой связи пассажирам, чтобы хоть как-то успокоить.
— Уважаемые пассажиры. На нашем борту установлена сверхсовременная система. Сейчас мы со всей скорости врежемся в океан и ровно через 30 секунд совершим успешную посадку в аэропрту!
Ну, кто-то поверил, кто-то понять ничего не успел… Самолёт врезается в водную гладь, разбивается в дребезги.
Единственный выжившиый выныривает, отплевывается и глянувшись по сторонам возмущается:
— Опять не доработали! Все давно в аэропрту, а я тут один, как говно, плаваю!


Из письма в отель:
«Здравствуйте. Я путешествую со своей собакой. Скажите, могу ли я остановиться в вашей гостинице с ней?»
Из ответа администрации гостиницы:
«Дорогой сэр! Ещё ни разу в нашем гостинице собака не прожигала сигаретой постельное белье, не крала полотенца и халат из номера, не обливала стены вином и не уезжала без оплаты за номер. Потому мы с удовольствием примем в нашей гостинице вашу собаку. Кроме того, если она за вас поручится — мы готовы разместить и вас вместе с ней.».


Авиакомпания объявила об акции, благодаря которой жёнам бизнесменов, сопровождающих их в деловых поездках, имели возможность приобрести билет со скидкой в 50%.
Спустя несколько месяцев проведения акции отдел маркетинга решил провести исследование и разослал письма жёнам бизнесменов, которые воспользовались этим предложением. Вопросы стандартные: понравилось ли путешествие по этой программе, будут ли ещ им пользоваться и т.д.
В ответ пришли все одинаковые ответы:
— «Какое ещё путешествие?».


На таможенном контроле в аэропорту собака, которая искала наркотики, взглядом дала понять пассажиру рейса из Нидерландов, что она готова не выдавать его за килограмм антрекотов.


Поехал турист в какие-то тропические леса малоизученных островов. Поймали его там туземцы, начали готовить к запеканию. Спрашивают:
— Как твоё имя?
— Зачем вам? Всё-равно съедите ведь!
— Как это зачем? Для меню!


Новоприбывший турист спрашивает у персонала отеля:
— Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встрачются?
— Нет, что вы. Не беспокойтесь! Акулы съедают всё подчистую!


Группа русских туристов потеряла в тайге 40 литров водки.
Две недели этим несчастным людям пришлось существовать на еде и воде.


После рейдов шариатского патруля евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Его члены будут находить работающих в субботу людей и принуждать к отдыху.


Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса Варшава — Майорка. Пожалуйста, прекратите корчить гримассы в сторону пассажиров рейса Варшава — Юрюпинск.


Компанию бардов выселили из отеля. Причина была не только в том, что они громко играли на гитаре, а и в том, что делали это у костра.


Оксюморон — это сочетание слов с противоположными значениями. К примеру: горькая правда, оглушительная тишина, ненавистная любовь, отдых с детьми…


Если вы чувствуете себя глупым, проехав свою остановку, просто вспомните, что в аэропорту Зальцбург есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.


Один американский турист захотел угоститься газированной водой из специального автомата. Подошёл к нему, просил три копейки и ждёт. Автомат пожужжал, подёргался… И никакого результата!
Турист бросил еще одну монетку — тот же результат. Так американец проделал ещё несколько раз и наконец-то подумал: это ведь отличная идея!
Так появились игровые автоматы.


Попадает группа туристов в руки к людоедам. Вождь выходит к ним и говорит:
— Значит, кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Остальных съедим. Предупреждаю сразу — Интернет есть!


Некоторые туристы говорят, что Лос-Анджелес — это город греха. На самом деле — это город свободы. Просто в условиях свободы большинство выбирает грех.


Пограничный контроль в аэропорту Амстердама:
— Цель визита в Нидерланды?
— Покурить травку и переспать с девочками!
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.


Турист приезжает в Израиль. Ему предлагают прогулку на катере по Тивериадскому озеру. Услышав цену, гость страны начинает возмущаться:
— Вы что! 500 евро!?
— Но, позвольте, на этом озере сам Иисус ходил по воде! — возвражает гид.
— Не удивительно, с вашими-то ценами!


Всегда удивляли рассказы людей, которые бросают работу и отправляются в кругосветное путешествие. Большинство людей, если бросит работу — через месяц умрут с голоду.


Родители присылают открытку сыну из отдыха в Греции:
«Увлекательный экскурсии. Вчера были на горе, откуда спартанские женщины сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами.»


Есть народная примета: самое длительное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».


Группа туристов с экскурсоводом ходит по Лувру. Подойдя к картине «Чёрный квадрат» экскурсовод начинает: «Перед вами — картина Каземира Малевича, чёр…» — внезапно, увидев в группе темнокожего туриста остановился, замялся и продолжил: «афроамериканский квадрат».


Перед дворцом шейха останавливается автобус, из которого выходят одна за другой десяток пожилых женщин.
— Снова туристы? — спрашивает он у помощника.
— Нет, — отвечают ему, — это ваши тёщи, в гости приехали.

Демотиватор "Тайна Стоунхенджа раскрыта"

Мне пришла в голову идея собрать небольшую коллекцию демотиваторов, которые либо о путешественниках и туристах, или будут отлично поняты ими. Так родилась эта подборка и она обязательно будет иметь продолжение, если найдет отклик у аудитории.

Добро пожаловать под кат.

Читать далее
Смешные истории и фразочки типичных туристов

Туристы — это прекрасно, если конечно, они не перегибают планку. Анекдоты про русских (украинских, белорусских… нужное подчеркнуть) туристов родились не на пустом месте. Поэтому было решено сделать подборку курьезов от туристов, что бы посмеяться, а некоторые узнали, как вести себя не надо.

Большинство курьезов взято из группы Типичный Турист социальной сети вконтакте. Сейчас все интересные темы благополучно перекочевали в закрытый раздел, поэтому ссылаться некуда. Будем считать народным творчеством, как анекдот.

Ведь бывает, что работник туристической фирмы действительно пытается честно и в силу своих возможностей помочь,  а турист — не самый далекий человек. Путешественникам будет особо смешно читать.

Читать далее