Le frasi più divertenti dei turisti: una selezione dei migliori casi in agenzia di viaggio

I turisti vanno bene, a patto che non esagerino, ovviamente. Gli aneddoti sui turisti russi (ucraini, bielorussi, ecc.) non sono nati dal nulla. Così si è deciso di fare una selezione di curiosità da parte dei turisti che ci avrebbero fatto ridere, e alcuni hanno imparato come non comportarsi.

La maggior parte delle curiosità sono tratte dal gruppo Typical Tourist del social network vkontakte. Ora tutti gli argomenti interessanti sono stati tranquillamente spostati nella sezione chiusa, quindi non c’è nessun link. La considereremo arte popolare, come un aneddoto.

Dopo tutto, ci sono volte in cui un dipendente di un’agenzia di viaggi sta davvero cercando di aiutare onestamente e al meglio delle proprie capacità, e il viaggiatore non è affatto la cosa più lontana dall’essere disponibile. I viaggiatori troveranno la lettura particolarmente divertente.

Attenzione! La punteggiatura e la grammatica degli autori non hanno potuto essere conservate a causa dell’assenza di tale fenomeno! I racconti sono stati adattati alla lettura di persone alfabetizzate, che sono i visitatori del mio sito web.

Un turista riceve i documenti per un viaggio ad Andorra. Poco prima del volo, chiama l’impiegato dell’agenzia di viaggi e dice:

– Sto guardando i documenti in modo più dettagliato, e nel biglietto c’è scritto “non rimborsabile”. Quindi non saremo riportati in Ucraina?

 ✈ ✈ ✈

È successo durante un tour in autobus in Ungheria. Fuori dal finestrino è primavera e vari alberi stanno fiorendo in modo incredibilmente bello ovunque. All’improvviso, uno dei turisti chiede alla guida:

– Oh, che tipo di albero è quello?

– Prugna selvatica. – informa il passeggero curioso della ragazza.

– Posso fermarmi da qualche parte a comprare una piantina? – esclama entusiasta.

  ✈ ✈ ✈

Una signorina molto particolare ed esigente si è presentata in agenzia di viaggi e ha tormentato il direttore con un viaggio a Cipro fino a mezzanotte di persona e al telefono: prima hanno scelto un resort, poi hanno passato in rassegna tutti gli hotel possibili. Alla fine tutti hanno tirato un sospiro di sollievo, avendo trovato una variante adatta alla cliente. Il tour è prenotato, fantastico!

Tuttavia, il giorno prima del volo, la mamma della ragazza chiama improvvisamente l’agenzia di viaggi e annuncia con voce decisa:

– I vestiti di mia figlia sono ancora asciutti dopo il lavaggio e lei non può volare da nessuna parte!

  ✈ ✈ ✈

Una donna in aereo, che recita diligentemente il ruolo di “sono una madre”, si rivolge all’assistente di volo:
– Ragazza! Di’ al pilota di tenere i motori bassi, il mio bambino non riesce a dormire!

  ✈ ✈ ✈

Una dipendente dell’agenzia di viaggi condivide le sue impressioni:

– Ho avuto un caso: una turista chiama e dice che vuole andare in Egitto! – dice. – Le ho spiegato a lungo, con formazioni, della situazione politica instabile del Paese, degli scioperi di piazza Tahrir al Cairo. Del fatto che il Ministero degli Affari Esteri ucraino consiglia di non recarsi in Egitto ora….
Al che ricevo una domanda molto seria: “Si tratta di uno squalo, vero?”. SQUALO! – esclama un dipendente di un’agenzia di viaggi.

  ✈ ✈ ✈

Dalla recensione entusiastica di un uomo su un hotel turco:

– C’era così tanta carne che ho mangiato io e tutta la mia famiglia, e ho persino portato un mucchio di kebab dall’hotel all’aeroporto”.

  ✈ ✈ ✈

Durante la visita a un tempio tailandese, la guida ha avvertito che ai monaci non era permesso toccare le donne e alle donne non era permesso toccare i monaci. La reazione è stata immediata. Una turista russa ha battuto le mani sulla spalla del primo monaco che ha incontrato e ha chiesto con aria soddisfatta:
– E poi?

  ✈ ✈ ✈

Una telefonata ad un’agenzia di viaggi. All’altro capo del filo c’è una voce femminile eccitata:

– Abbiamo bisogno di un tour economico al mare, ma non in Turchia! A mio figlio bruciano gli occhi in mare e deve sciacquarli in piscina. Scegliete un tour con un mare non salato o poco salato.

  ✈ ✈ ✈

Quando si richiede un visto per l’Irlanda, tutti i documenti devono essere presentati in inglese. È quindi necessario tradurli. I turisti hanno scelto di non pagare l’agenzia, ma evidentemente non conoscevano la lingua. Così hanno affidato il destino del loro viaggio a un traduttore di Google.

Così, una bambina che da neonata si chiamava Elizabeth divenne improvvisamente Elizabeth. E il fiero cognome di Eagles divenne Eagles.

Leggendo le loro traduzioni, l’impiegato dell’agenzia di viaggi non sapeva davvero se ridere o piangere.

  ✈ ✈ ✈

In un hotel tailandese, un turista russo ha cercato a lungo di spiegare alla reception che il forno a microonde della sua camera non funzionava. La donna thailandese non ha capito nulla, non tanto per problemi linguistici, ma perché nelle loro camere non ci sono forni a microonde.

Un tecnico è stato inviato al piano per esaminare la situazione e ha trovato un sacchetto di salsicce ordinatamente impilato in una cassaforte.

  ✈ ✈ ✈

L’uomo, vedendo il pagamento per l’adolescente sul biglietto, rimase sinceramente sorpreso:

– Perché un extra per un neonato? Ha a malapena un corpo!

  ✈ ✈ ✈

Un tempo, prima dell’introduzione del regime di esenzione dal visto tra l’Ucraina e gli Emirati Arabi Uniti, il documento veniva eseguito tramite una società di intermediazione online. Inoltre, è stato richiesto di aggiungere una foto del richiedente al momento della compilazione.

L’impiegato dell’agenzia di viaggi ha cercato di specificare che avevo bisogno di una foto a colori, su sfondo bianco e senza ovali. Ma evidentemente questi chiarimenti non sono stati sufficienti, perché, cercando di fare una foto per i documenti da soli, hanno inviato:

• scatti contro carta da parati e tende (tutt’altro che bianche);
• rifare la fototessera sul telefono;
• foto della patente di guida su sfondo rosso e con la filigrana del Ministero dell’Interno;
• Tutti e tre contro la carta da parati in una sola foto;
• cartolina fotografica con moglie in Egitto / alla dacia / nel caffè / in piscina / al matrimonio;
• e probabilmente il più impressionante si chiama “Sono di profilo su un cavallo”. Giusto, ma il cavallo è di profilo. Sta per cavalcare.

  ✈ ✈ ✈

La mattina la campana suona molto forte:
– Ragazze, c’è qualcuno che vola in Spagna a breve????
– Mi scusi, qual è la sua domanda, esattamente?
– Ho un gatto da spedire.

  ✈ ✈ ✈

– Sceglietemi un hotel, ma solo 4* o 5*.

– In Grecia, con il tuo budget, puoi trovare una camera eccellente in un 3*.

– Non prendetemi per pazzo, so perfettamente che ci sono aerei che volano sopra il 3*!

  ✈ ✈ ✈

Una telefonata a un’agenzia di viaggi:
– Stiamo cercando un tour caldo in Thailandia, 5*!!!
– Buon pomeriggio. I prezzi per i 5* partono da xxxx$. Per esempio, c’è un hotel come questo… Tutto è ottimo, ma in spiaggia ombrelloni e lettini si pagano….
– A pagamento? Quanto? – si chiese l’uomo.
– 200 baht per set.
– Un giorno? E se avessi bisogno di un’ora o due?
– Ancora 200 baht.
– Posso rivendere il mio lettino ad altri campeggiatori?

  ✈ ✈ ✈

Pagheremo qualsiasi cifra! Ma non abbiamo molti soldi…

  ✈ ✈ ✈

Recensione di un hotel 3* in Turchia:

– Un’altra cosa che non mi piace è la zona. È molto piccola. Tra l’altro, hanno spostato il mare. Ora sarà sempre lì. E il bar del mare è a pagamento.

  ✈ ✈ ✈

E io oggi turista con voce triste mi ha detto che potrebbe non avere il tempo di fare un passaporto prima del 2015, come il nostro presidente preferito presumibilmente vietato l’emissione di passaporti dopo il 2015!!!woooooooooot che aveva tempo e mangiato))))le ho consigliato di affrettarsi…..e forse avrà tempo)))

  ✈ ✈ ✈

Un turista che acquista un tour in Turchia:

– È una fortuna che siano in fermento! Almeno potremo andare in vacanza a un prezzo decente.

  ✈ ✈ ✈

Dopo una descrizione dettagliata di tutti i piaceri di una vacanza nella località prescelta e dei vantaggi dell’hotel, il cliente sussurra al direttore in via confidenziale:

– Personalmente, mi è piaciuto tutto quello che hai suggerito! Ma… C’è anche il fattore moglie….

  ✈ ✈ ✈

Dalle impressioni sulle vacanze inviate dal fratello di un manager:

Siamo arrivati all’aeroporto di Vnukovo in anticipo. Abbiamo fumato, fumato, scattato selfie per Instagram. Ci siamo fatti una risata, un drink. Abbiamo scoperto che tra mezz’ora saremmo partiti da Domodedovo…..

  ✈ ✈ ✈

Nelle telefonate dell’agenzia di viaggi, una donna che ha prenotato un tour con un altro manager è andata in vacanza.
– Ragazza, non mi è stato rilasciato il visto per la Francia, e la partenza è già il 4 agosto!
Il direttore inizia a farsi prendere dal panico: cosa fare, dov’è Larisa, chi ha “guidato” il turista, come comportarsi, visto che il visto è stato rifiutato….
– Avete richiesto il visto come parte del tour o separatamente?
– Sì, sì! In tour! Non possiamo ottenere il visto, cosa facciamo? Il volo è imminente e io sono appena tornato dalla banca! Hanno detto di aspettare almeno due settimane….
– Siete stati in banca per avere un estratto conto? – un operatore turistico sta cercando di capire la situazione.
– No! Non mi capisci! Il visto elettronico non ha funzionato!!!
– Quale visto elettronico? – il direttore è perplesso.
– Voleremo il 4 agosto e il nostro visto è a sole tre settimane di distanza… Cosa ci consiglia?
– Andiamo con ordine… Andate in Francia, giusto?
– No! Spagna! E il visto non è arrivato!
– Che tipo di visto è questo? Non hai ricevuto un certificato dalla banca?
– No! Porca puttana! Ti dico che non ci daranno il visto in banca. Come facciamo a volare senza?
A questo punto, la collaboratrice comincia a rendersi conto di qualcosa:
– Quale visto? Una carta? Visa, Maestro, Mastercard?
– SI!!!

La selezione si conclude così. Assicuratevi di abbonarvi per ricevere gli aggiornamenti. Troverete altre battute sui turisti e sugli operatori turistici dal vero, oltre a contenuti utili sui viaggi da parte di professionisti.