Las frases más graciosas de los turistas: una selección de los mejores casos en la agencia de viajes

Los turistas están bien, siempre que no se pasen, claro. Las anécdotas sobre turistas rusos (ucranianos, bielorrusos… énfasis necesario) no nacieron de la nada. Así que se decidió hacer una selección de curiosidades de turistas que nos hicieran reír, y algunos aprendieron a no comportarse.

La mayoría de las curiosidades proceden del grupo Typical Tourist de la red social vkontakte. Ahora todos los temas interesantes se trasladan con seguridad a la sección cerrada, por lo que no hay ningún sitio al que enlazar. Lo consideraremos arte popular, como una anécdota.

Al fin y al cabo, hay veces en que un empleado de una agencia de viajes está intentando ayudar de verdad, honestamente y en la medida de sus posibilidades, y el viajero no es lo más indicado. A los viajeros les resultará especialmente divertido leerlo.

¡Atención! La puntuación y la gramática de los autores no se han podido conservar debido a la ausencia de tal fenómeno. Los relatos han sido adaptados para su lectura por personas alfabetizadas, que son los visitantes de mi sitio web.

Un turista recibe documentos para un viaje a Andorra. Poco antes del vuelo, llama al empleado de la agencia de viajes y le dice:

– Estoy mirando los documentos con más detalle, y en el billete pone «no reembolsable». Entonces, ¿no nos llevarán de vuelta a Ucrania?

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Fue durante un viaje en autobús por Hungría. Por la ventana se ve que es primavera y que por todas partes florecen árboles de una belleza increíble. De repente, uno de los turistas pregunta al guía:

– ¿Qué clase de árbol es ese?

– Ciruela silvestre. – informa el curioso pasajero de la chica.

– ¿Puedo parar en algún sitio y comprar un plantón? – exclama entusiasmado.

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Una joven muy peculiar y exigente acudió a la agencia de viajes y atormentó al gerente con un viaje a Chipre hasta medianoche en persona y por teléfono: primero eligieron un complejo, luego revisaron todos los hoteles posibles. Finalmente, todos exhalaron aliviados, tras haber encontrado una variante que convenía a la clienta. El viaje está reservado, ¡genial!

Sin embargo, el día antes del vuelo, la madre de la chica llama de repente a la agencia de viajes y anuncia con voz autoritaria:

– La ropa de mi hija sigue seca después de lavarla y no vuela a ninguna parte.

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Una mujer en un avión, interpretando diligentemente el papel de «soy madre» se dirige a la azafata:
– ¡Chica! ¡Dile al piloto que apague los motores, mi bebé no puede dormir!

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Una de las empleadas de la agencia de viajes comparte sus impresiones:

– Tuve un caso: una turista llama y dice que ¡quiere ir a Egipto! – me dice. – Le expliqué largo y tendido, con formaciones, sobre la inestable situación política del país, sobre las huelgas en la plaza Tahrir de El Cairo. Sobre el hecho de que el Ministerio de Asuntos Exteriores de Ucrania aconseja abstenerse de viajar a Egipto ahora….
A lo que recibo una pregunta muy seria: «Todo esto es por el tiburón, ¿no?». ¡TIBURÓN! – exclama un empleado de una agencia de viajes.

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De la crítica elogiosa de un hombre sobre un hotel turco:

– Había tanta carne allí que comí y comió toda mi familia, e incluso llevé un montón de kebabs del hotel al aeropuerto»

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Durante una visita a un templo tailandés, el guía advirtió que los monjes no podían tocar a las mujeres ni las mujeres a los monjes. La reacción fue instantánea. Una turista rusa dio una palmada en el hombro al primer monje que encontró y le preguntó satisfecha:
– ¿Y ahora qué?

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Una llamada a una agencia de viajes. Al otro lado de la línea suena una voz femenina excitada:

– Necesitamos una excursión barata al mar, ¡pero no a Turquía! A mi hijo le escuecen los ojos en el mar y tiene que enjuagárselos en la piscina. Elige una excursión con mar no salado o poco salado.

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Al solicitar un visado para Irlanda, todos los documentos deben presentarse en inglés. Es decir, hay que traducirlos. Los turistas optaron por no pagar a la agencia, pero era evidente que no dominaban el idioma. Así que confiaron el destino de su viaje a un traductor de Google.

Así, una niña que se llamaba Isabel de bebé se convirtió de repente en Isabel. Y el orgulloso apellido de Águilas se convirtió en Águilas.

Al leer sus traducciones, el empleado de la agencia de viajes no sabía si reír o llorar.

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En un hotel tailandés, un turista ruso se pasó un buen rato intentando explicar en recepción que el microondas de su habitación no funcionaba. La tailandesa no entendía nada, no tanto por problemas lingüísticos, sino porque no tienen microondas en las habitaciones.

Un técnico fue enviado a la planta para investigar la situación y encontró una bolsa de salchichas cuidadosamente apilada en una caja fuerte.

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El hombre, al ver el pago por el adolescente en el billete, se quedó realmente sorprendido:

– ¡¿Por qué extra para un bebé?! ¡Apenas tiene cuerpo!

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En un tiempo, antes de la introducción del régimen sin visado entre Ucrania y los EAU, el documento se ejecutaba a través de una empresa intermediaria en línea. Y se exigía añadir una foto del solicitante al rellenarlo.

El empleado de la agencia de viajes intentó especificarme que necesitaba una foto en color, sobre fondo blanco y sin óvalos. Pero estas aclaraciones, obviamente, no fueron suficientes, porque, tratando de hacer una foto para los documentos por su cuenta, enviaron:

• disparos contra el papel pintado y las cortinas (lejos del blanco);
• volver a hacer la foto del pasaporte en el teléfono;
• foto del permiso de conducción sobre fondo rojo y con la marca de agua del Ministerio del Interior;
• los tres contra el papel pintado en una foto;
• tarjeta de la foto con la esposa en Egipto / en la dacha / en el café / en la piscina / en la boda;
• y probablemente el más impresionante se llama «Estoy de perfil sobre un caballo». Claro, pero el caballo está de perfil. Va a montar.

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El timbre suena por la mañana, muy fuerte:
– Chicas, ¿alguien va a volar a España pronto? ????
– Perdone, ¿cuál es su pregunta exactamente?
– Tengo que enviar un gato.

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– Elígeme un hotel, pero sólo de 4* o 5*.

– Ya sabes, en Grecia con tu presupuesto puedes conseguir una habitación estupenda en 3*.

– No me tome por tonto, ¡sé perfectamente que hay aviones sobrevolando 3*!

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Una llamada telefónica a una agencia de viajes:
– Buscamos un viaje caliente a Tailandia, ¡¡¡5*!!!
– Buenas tardes. Los precios de 5* empiezan en xxxx$. Por ejemplo, hay un hotel así… Todo está muy bien, pero en la playa las sombrillas y las tumbonas serán de pago….
– ¿A cambio de algo? ¿Cuánto? – se preguntó el hombre.
– 200 baht por juego.
– ¿Un día? ¿Y si necesito una hora o dos?
– Siguen siendo 200 baht.
– ¿Puedo revender mi tumbona a otros campistas?

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¡Pagaremos cualquier dinero! Pero no tenemos mucho dinero…

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Reseña de un hotel de 3* en Turquía:

– Otra cosa que no me gusta es la zona. Es muy pequeña. Por cierto, movieron el mar. Ahora siempre estará allí. Y el bar del mar es de pago.

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Y hoy me ha dicho una turista con voz triste que a lo mejor no le da tiempo a hacer el pasaporte antes de 2015, ya que nuestro presidente favorito supuestamente prohibió expedir pasaportes después de 2015!!! así que quién tuviera tiempo para comer)))). Le aconsejé que se diera prisa….. a ver si le daba tiempo)))

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Un turista que compra un viaje a Turquía:

– ¡Es una suerte que estén en crisis! Al menos podremos ir de vacaciones a un precio decente.

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Tras una descripción detallada de todas las delicias de unas vacaciones en el complejo elegido y de las ventajas del hotel, el cliente susurra al director en confianza:

– Personalmente, ¡me ha gustado todo lo que has sugerido! Pero… También está el factor de una esposa….

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De las impresiones de vacaciones enviadas por el hermano de un directivo:

Llegamos al aeropuerto de Vnukovo con antelación. Fumamos, fumamos, nos hicimos selfies para Instagram. Nos echamos unas risas, tomamos una copa. Nos enteramos de que en media hora salíamos de Domodedovo…..

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En las llamadas de la agencia de viajes, una mujer que reservó un viaje con otro gerente que se fue de vacaciones.
– Chica, no me han expedido el visado para Francia, ¡y la salida es ya el 4 de agosto!
El gerente comienza a entrar en pánico: qué hacer, dónde está Larisa, que «llevó» el turista, cómo ser, ya que el visado se negó….
– ¿Solicitaste el visado como parte del viaje o por separado?
– ¡Sí, sí! ¡De gira! No podemos conseguir un visado, ¿qué hacemos? El vuelo es pronto, ¡y acabo de llegar del banco! Me dijeron que esperara al menos dos semanas….
– ¿Has ido al banco a pedir un extracto de cuenta? – un trabajador turístico intenta comprender la situación.
– ¡No! ¡Ustedes no me entienden! ¡¡¡La visa electrónica no funcionó!!!
– ¿Qué visado electrónico? – se pregunta el director.
– Volamos el 4 de agosto y sólo faltan tres semanas para nuestro visado… ¿Qué nos aconseja?
– Vayamos por orden… Vas a Francia, ¿verdad?
– ¡No! ¡España! ¡Y el visado no ha llegado!
– ¿Qué tipo de visado es este? ¿No te dieron un certificado del banco?
– ¡No! ¡Mierda! Te digo que no nos darán el visado en el banco. ¿Cómo vamos a volar sin él?
En ese momento, la empleada empieza a darse cuenta de algo:
– ¿Qué visado? ¡¿Una tarjeta?! ¿Visa, Maestro, Mastercard?
– ¡¡¡SÍ!!!

Con esto concluye la selección. No deje de suscribirse para estar al día. Encontrará más humor sobre turistas y operadores turísticos de la vida, así como contenidos de interés sobre viajes de la mano de profesionales.