Die lustigsten Phrasen der Touristen: eine Auswahl der besten Fälle im Reisebüro

Touristen sind in Ordnung, solange sie es nicht übertreiben, versteht sich. Anekdoten über russische (ukrainische, weißrussische… Hervorhebung erforderlich) Touristen sind nicht aus dem Nichts entstanden. So wurde beschlossen, eine Auswahl an Kuriositäten von Touristen zu treffen, die uns zum Lachen bringen sollten, und einige lernten, wie man sich nicht benimmt.

Die meisten Kuriositäten stammen aus der Gruppe Typical Tourist des sozialen Netzwerks vkontakte. Jetzt sind alle interessanten Themen sicher in den geschlossenen Bereich verschoben, so dass es keinen Link mehr gibt. Wir werden es als Volkskunst betrachten, als eine Anekdote.

Schließlich gibt es Zeiten, in denen ein Mitarbeiter eines Reisebüros wirklich versucht, ehrlich und nach bestem Wissen und Gewissen zu helfen, und der Reisende ist nicht im Entferntesten hilfsbereit. Die Reisenden werden es besonders lustig finden, das zu lesen.

Achtung! Die Zeichensetzung und Grammatik der Autoren konnte nicht beibehalten werden, weil es so etwas nicht gibt! Die Geschichten wurden für die Lektüre durch gebildete Menschen, also die Besucher meiner Website, angepasst.

Ein Tourist erhält Unterlagen für eine Reise nach Andorra. Kurz vor dem Flug ruft er den Angestellten des Reisebüros an und sagt:

– Ich schaue mir die Unterlagen genauer an, und auf dem Ticket steht „nicht erstattungsfähig“. Wir werden also nicht in die Ukraine zurückgebracht?

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Es war während einer Bustour in Ungarn. Draußen vor dem Fenster ist es Frühling, und überall blühen verschiedene Bäume in unglaublicher Schönheit. Plötzlich fragt einer der Touristen den Reiseleiter:

– Oh, was für ein Baum ist das?

– Wilde Pflaume. – informiert der neugierige Fahrgast des Mädchens.

– Kann ich irgendwo anhalten und einen Setzling kaufen? – ruft er aufgeregt aus.

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Eine sehr eigenwillige und anspruchsvolle junge Dame kam ins Reisebüro und quälte den Geschäftsführer bis Mitternacht persönlich und am Telefon mit einer Reise nach Zypern: Zuerst wurde ein Urlaubsort ausgewählt, dann alle möglichen Hotels geprüft. Schließlich atmeten alle erleichtert auf, weil sie eine Variante gefunden hatten, die der Kundin zusagte. Die Reise ist gebucht, toll!

Doch am Tag vor dem Flug ruft die Mutter des Mädchens plötzlich im Reisebüro an und kündigt mit gebieterischer Stimme an:

– Die Kleidung meiner Tochter ist nach dem Waschen immer noch trocken und sie kann nirgendwo hinfliegen!

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Eine Frau in einem Flugzeug, die eifrig die Rolle der „Ich bin eine Mutter“ spielt, wendet sich an die Flugbegleiterin:
– Sagen Sie dem Piloten, er soll die Motoren abstellen, mein Baby kann nicht schlafen!

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Eine Mitarbeiterin des Reisebüros schildert ihre Eindrücke:

– Ich hatte einen Fall: Eine Touristin rief an und sagte, sie wolle nach Ägypten reisen! – sagt sie. – Ich erkläre ihr ausführlich und mit Formulierungen über die instabile politische Lage im Land, über die Streiks auf dem Tahrir-Platz in Kairo. Darüber, dass das ukrainische Außenministerium rät, nicht mehr nach Ägypten zu reisen….
Daraufhin wird mir eine sehr ernste Frage gestellt: „Es geht um den Hai, nicht wahr?“. SHARK! – ruft ein Angestellter eines Reisebüros aus.

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Aus der begeisterten Rezension eines Mannes über ein türkisches Hotel:

– Dort gab es so viel Fleisch, dass ich und meine ganze Familie davon gegessen haben, und ich habe sogar einen Haufen Spieße vom Hotel zum Flughafen getragen.

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Bei der Besichtigung eines thailändischen Tempels wies der Führer darauf hin, dass Mönche keine Frauen und Frauen keine Mönche berühren durften. Die Reaktion kam sofort. Eine russische Touristin klopfte dem ersten Mönch, den sie traf, auf die Schulter und fragte zufrieden:
– Und wie geht es weiter?

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Ein Anruf in einem Reisebüro. Am anderen Ende der Leitung ist eine aufgeregte Frauenstimme zu hören:

– Wir brauchen eine preiswerte Tour ans Meer, aber nicht in die Türkei! Meinem Kind brennen im Meer die Augen und es muss sie im Pool ausspülen. Wählen Sie eine Tour mit nicht salzigem oder nicht sehr salzigem Meer

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Bei der Beantragung eines Visums für Irland müssen alle Dokumente auf Englisch eingereicht werden. Das heißt, man muss sie übersetzen. Die Touristen entschieden sich, die Agentur nicht zu bezahlen, aber sie hatten offensichtlich keine Sprachkenntnisse. Also vertrauten sie das Schicksal ihrer Reise einem Google-Übersetzer an.

So wurde aus einem Kind, das als Baby Elizabeth genannt wurde, plötzlich Elizabeth. Und aus dem stolzen Nachnamen Eagles wurde Eagles.

Als der Reisebüroangestellte die Übersetzungen las, wusste er wirklich nicht, ob er lachen oder weinen sollte.

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In einem thailändischen Hotel verbrachte ein russischer Tourist viel Zeit damit, der Rezeption zu erklären, dass die Mikrowelle in seinem Zimmer nicht funktionierte. Die thailändische Frau konnte nichts verstehen, nicht so sehr wegen der Sprachprobleme, sondern weil sie in ihren Zimmern überhaupt keine Mikrowellenherde haben.

Ein Techniker wurde in die Etage geschickt, um die Situation zu untersuchen, und fand eine Tüte mit Würstchen, die ordentlich in einem Safe gestapelt war.

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Der Mann, der die Zahlung für den Teenager auf dem Ticket sah, war wirklich überrascht:

– Warum extra für ein Kleinkind?! Er hat kaum einen Körper!

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Früher, vor der Einführung der Visumfreiheit zwischen der Ukraine und den VAE, wurde das Dokument über eine Vermittlungsfirma online ausgefertigt. Und es wurde verlangt, beim Ausfüllen ein Foto des Antragstellers beizufügen.

Der Angestellte des Reisebüros versuchte zu erklären, dass ich ein Farbfoto auf weißem Hintergrund und ohne Ovale benötige. Aber diese Erläuterungen reichten offensichtlich nicht aus, denn bei dem Versuch, selbst ein Foto für Dokumente zu machen, schickten sie:

• Aufnahmen gegen Tapeten und Vorhänge (alles andere als weiß);
• das Passfoto mit dem Telefon erneut aufzunehmen;
• Foto des Führerscheins auf rotem Hintergrund und mit dem Wasserzeichen des Innenministeriums;
• alle drei vor der Tapete auf einem Foto;
• Fotokarte mit Ehefrau in Ägypten / auf der Datscha / im Cafe / am Pool / bei der Hochzeit;
• und das wohl eindrucksvollste heißt „Ich sitze im Profil auf einem Pferd“. Richtig, aber das Pferd ist im Profil. Es reitet.

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Morgens läutet die Glocke, sehr laut:
– Mädels, fliegt jemand in nächster Zeit nach Spanien? ????
– Verzeihung, wie lautet Ihre Frage genau?
– Ich habe eine Katze zu schicken.

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– Suchen Sie mir ein Hotel aus, aber nur 4* oder 5*.

– Sie wissen, dass Sie in Griechenland mit Ihrem Budget ein tolles Zimmer in einem 3* Hotel bekommen können.

– Halten Sie mich nicht für dumm, ich weiß ganz genau, dass es Flugzeuge gibt, die über 3* fliegen!

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Ein Telefonat mit einem Reisebüro:
– Wir sind auf der Suche nach einer heißen Tour nach Thailand, 5*!!!
– Guten Tag. Die Preise für 5* beginnen bei xxxx$. Zum Beispiel gibt es ein Hotel wie dieses… Alles ist toll, aber am Strand werden Sonnenschirme und Liegen bezahlt….
– Gegen eine Gebühr? Wieviel? – fragte sich der Mann.
– 200 Baht pro Set.
– Einen Tag? Was ist, wenn ich eine Stunde oder zwei brauche?
– Immer noch 200 Baht.
– Kann ich meine Sonnenliege an andere Camper weiterverkaufen?

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Wir zahlen jedes Geld! Aber wir haben nicht viel Geld…

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Bewertung eines 3*-Hotels in der Türkei:

– Was mir hier auch nicht gefällt, ist das Gebiet. Es ist sehr klein. Sie haben übrigens das Meer verlegt. Jetzt wird es immer da sein. Und die Seebar ist kostenpflichtig.

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Und mir hat heute eine Touristin mit trauriger Stimme erzählt, dass sie vielleicht keine Zeit hat, vor 2015 einen Pass zu machen, da unser Lieblingspräsident angeblich die Ausstellung von Pässen nach 2015 verboten hat!!!woooooooooooooot wer hatte Zeit und aß))))Ich habe ihr geraten, sich zu beeilen…..und vielleicht hat sie ja Zeit)))

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Ein Tourist kauft eine Reise in die Türkei:

– Ein Glück, dass sie in Aufruhr sind! So können wir wenigstens zu einem vernünftigen Preis Urlaub machen.

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Nach einer ausführlichen Beschreibung aller Vorzüge eines Urlaubs am gewählten Urlaubsort und der Vorzüge des Hotels, flüsterte der Kunde dem Manager vertraulich zu:

– Mir persönlich hat alles gefallen, was Sie vorgeschlagen haben! Aber… Da ist auch noch der Faktor einer Frau….

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Von Urlaubsimpressionen, die der Bruder eines Managers schickte:

Wir erreichten den Flughafen Vnukovo im Voraus. Rauchten, rauchten, machten Selfies für Instagram. Wir haben gelacht, etwas getrunken. Wir fanden heraus, dass wir in einer halben Stunde Domodedovo….. verlassen würden.

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Im Reisebüro ruft eine Frau an, die eine Reise bei einem anderen Manager gebucht hat, der in den Urlaub gefahren ist.
– Mädchen, ich habe kein Visum für Frankreich erhalten, und die Abreise ist bereits am 4. August!
Der Manager beginnt in Panik: was zu tun ist, wo ist Larisa, die „geführt“ die Touristen, wie zu sein, da das Visum verweigert wurde….
– Haben Sie das Visum im Rahmen der Tournee oder separat beantragt?
– Ja, ja! Auf Tournee! Wir kriegen kein Visum, was sollen wir tun? Der Flug ist bald, und ich komme gerade von der Bank! Sie sagten, wir sollen mindestens zwei Wochen warten. ….
– Waren Sie schon einmal bei der Bank, um einen Kontoauszug zu erhalten? – versucht ein Touristiker, die Situation zu verstehen.
– Nein! Du verstehst mich nicht! Das E-Visum hat nicht funktioniert!!!
– Welches elektronische Visum? – fragt der Manager verwirrt.
– Wir fliegen am 4. August und unser Visum ist nur noch drei Wochen entfernt… Was raten Sie uns?
– Gehen wir der Reihe nach vor… Du fährst nach Frankreich, richtig?
– Nein! Spanien! Und das Visum wurde nicht erteilt!
– Was ist das für ein Visum? Haben Sie keine Bescheinigung von der Bank bekommen?
– Nein! Ach du Scheiße! Ich sage dir, sie werden uns in der Bank kein Visum geben. Wie können wir ohne fliegen?
An diesem Punkt beginnt die Mitarbeiterin etwas zu begreifen:
– Welches Visum? Eine Karte?! Visa, Maestro, Mastercard?
– YES!!!

Damit ist die Auswahl abgeschlossen. Achten Sie darauf, dass Sie sich für Updates anmelden. Sie werden mehr Humor über Touristen und Reiseveranstalter aus dem Leben finden, sowie lohnenswerte Inhalte über Reisen von Fachleuten.